Svaka od nas je bar jednom imala u životu toksičnog muškarca koji nas malo po malo mesecima, nekada čak i godinama drži u šaci svojom manipulacijom i idejom o postojanju velike ljubavi koju smo nažalost same izmislile.
Tačnije, nije baš da smo mi idejni tvorci cele ljubavne storije koja nam se odvija u glavi. Odnos sa njim je takav da i kad pomislimo da živimo u zabludi, on se pretvori u princa na belom konju koji ispunjava naše želje i odjednom smo opet upletene u njegovu mrežu, ali to uvek traje kratko…
Iako su dokazi da on nije za nas više nego jasni, čim dođe do trenutka pokazivanja bilo kakve emocije sa njegove strane, mi smo opet tu da volimo, negujemo i topimo se u rečima koje je napokon izgovorio.
Foto: Profimedia
U ovim momentima se predajemo i mislimo da je to ljubav. Nije, to je manipulacija.
Toksični muškarac vas ne želi dok ne pomisli da ste ga prebolele ili postoji šansa da ga napustite. Tada postajete apsolutno neodoljive. Začarani krug ovakvog odnosa je upravo u tome. On te želi, ti se vratiš, onda te više ne želi pa patiš. Kada se konačno sastaviš i opet kreneš dalje, on je tu i želi te više nego ikada. Vratiš se i sve počinje iznova.
Kada konačno polako uspeš da ga zaboraviš ili preboliš, on se vraća na kolenima, pati, pokazuje koliko te voli i koliko si mu nedostajala.
Opet se predajemo i mislimo dan je u pitanju ljubav. Nije, to je manipulacija.
U knjizi “Muškarci koji ne umeju da vole” Džulija Sokol navodi sledeće:
– Ono što je zajedničko za sve muškarce koji se plaše vezivanja je činjenica da njihovu anksioznost rešava distanca. Kada je veza završena ne postoji više razloga za strah i osećanja koja postoje su sada slobodna da se pojave jer nema više nikakve pretnje. Kada više nije uspaničen vezivanjem i time što ono donosi, preovladava ljubav i nedostajete mu. Tada vas zove, vraća se i pati. Kada se pomirite, anksioznost se vraća. I tako u krug- piše Džulija.
Intenzitet emocija u ovim situacijama je ogroman, on će u momentima “slobode” voleti, idealizovati pa čak i obožavati. Pozivi, poruke i susreti će biti prepuni patnje, strasti i emocija.
U tom trenutku vi još jednom po ko zna koji put mislite da je to ljubav. Nije, to je manipulacija.
Foto: profimedia
Dakle, šta u stvari treba da uradiš da se zaštitiš od ovakvih muškaraca?
Shvati da vas dvoje ne razmišljate na isti način
Ti želiš postojanost, posvećenost, intimu i sigurnost, a on to želi samo kada oseti da mu kliziš kroz prste. Kada si tu, on oseća pritisak, paniku i sabotira (uglavnom nesvesno) vezu kritikama, laganjem i varanjem. Ono što ti želiš, on ne želi na isti način. Razgovor i strpljenje mogu da pomognu ali samo donekle jer ćeš u jednom trenutku početi da ga „gušiš“. Budi svesna da su tvoje želje nešto sasvim normalno i ne smeš zbog toga loše da se osećaš.
Usporite i ne zanosite se
“Poverenje mora da se zasluži”!
Iako mu možda oprostiš i daš drugu šansu, ne veruj u ono što samo PRIČA. Sačekaj da prođe određeno vreme i ukoliko se DELA ne poklapaju sa datim obećanjima (a sigurno ih je dao mnogo) nema razloga da se taj odnos produžava jer može samo da ti škodi. Takođe igra „mačke i miša“ može da bude zanimljiva u početku, ali ukoliko ne možeš da se osloniš na muškarca sa kojim si u vezi, šta će ti takav muškarac?
Ne misli da si u romantičnom filmu
Koliko god da je romantična ideja o muškarcu koji će se samo zbog tebe promeniti jer si nešto posebno, to se u realnosti skoro nikada ne desi. To što je takav ne znači nužno da je on loš, čak emocije koje ima na trenutke mogu da budu stvarne, ali on ne odlučuje svesno da te povređuje. Često svoje ponašanje opravdava time da je on“jednostavno takav“ i to donekle jeste istina. Iako tebi deluje kao da je on mnogo jači od tebe, upravo je suprotno. Ono što mu ne dozvoljava promenu je strah.
Njegovo ponašanje nema apsolutno nikakve veze sa tobom i ne smeš da dozvoliš da to utiče na tvoje samopouzdanje. Nebitno koliko si lepa, pametna, vredna ili šarmanta ako ima problem sa vezivanjem ne možeš na to da utičeš.
NE KRIVI SEBE!
Ljudi koji imaju strah od vezivanja uglavnom imaju problema sa empatijom i tendenciju da odgovornost prebacuju na druge. Ova osobina se uglavnom vuče još od detinjstva i često se vezuje za neki događaj gde je dete krivilo sebe, pa u kasnijim godinama razvije odbrambreni mehanizam. Dakle, vrlo je moguće da će stvari koje on radi pogrešno nekako prebaciti na tebe. Služiće se manipulacijom toliko da će ti čak prebacivati da ga ostavljaš „jer ga ti u stvari ne voliš“ i „ista si kao ostale“. Ne smeš da dozvoliš da to utiče.
Foto: Profimedia
TI si sebi NAJVAŽNIJA!
Prestani da razmišljaš o njemu i okreni se ka sebi. Iako se vrati slomljen i svaki atom tebe želi da ga “popravi”, voli i uteši, pitaj se šta ti dobijaš od te veze? Da li te čini boljom, srećnijom, nasmejanijom? Ukoliko ne možeš sama da budeš dovoljno objektivna, pitaj ljude oko tebe šta misle o uticaju te veze na tvoju ličnost. Najvažnije je da sama prema sebi budeš iskrena. Bez obzira koliko nekoga voliš, da li ta osoba tebe zaslužuje?
Uspešno ste se prijavili
