Pojava nije ni nova ni neuobičajena, a termin su još u 60-ima predložili William Masters i Virginia Johnson, ginekolozi i pioniri u proučavanju prirode ljudskih seksualnih reakcija, kao i u lečenju seksualnih poremećaja i disfunkcija. Ustvari, reč je o problemu koji postoji, moglo bi se reći, oduvek i utiče na seksualno aktivne parove širom sveta.
Ovaj pojam se odnosi na proces preusmeravanja lične pažnje s erotskih stimulansa na one koji nisu erotski u trenutku intimnog odnosa s partnerom. Osoba tada doživljava intenzivan strah i anksioznost da njeno ponašanje neće biti odgovarajuće, zbog čega se preterano usmerava na ostale stimulanse koji nisu seksualne prirode, poput vlastitih pokreta, svog fizičkog izgleda ili atraktivnosti tokom odnosa. Slično je to fokusiranju na sebe iz perspektive treće osobe tokom seksualne aktivnosti, kao da neko drugi kritičkim okom meri svaki naš pokret, delić tela, izraz lica, čak i svaki zvuk koji ispustimo za vreme odnosa.
– Umesto da uživate prepušteni senzacijama, usred vruće igre zateći ćete sebe kako pomno pratite svaki svoj pokret i gledate reakciju partnera kako biste dokučili kako se oseća i šta misli o seksu i vama. Možete imati utisak kao da posmatrate taj seksualni čin izvana, sa strane, kao da uopšte niste uključeni u njega – opisuje seksološkinja i psihoterapeutkinja dr. Laura Vowels, dodajući da to ne zvuči nimalo zabavno i uzbudljivo ni za osobu koja se „posmatra“ niti za njenog partnera ili partnerku.
– Anksioznost i prateća ranjivost otežavaju osobi da bude prisutna i uzbuđena. Anksioznost povezana sa seksom i intimnošću može početi polako, ometajući vas u nekoj meri, ali s vremenom može postati paralizirajuća – kaže seksualna terapeutkinja Jean Pappalardo, dodajući da se pod anksioznošću podrazumevaju osećaji straha, nervoze i brige koji mogu uticati na razne aspekte svakodnevnog života.
Razlozi za zabrinutost često imaju korene u nekom događaju ili iskustvu iz seksualne prošlosti. Pappalardo navodi i primere:
- Jednoj njenoj pacijentkinji bivši partner je rekao da se ne ljubi dobro,
- jednom pacijentu je prva partnerka rekla da ima mali penis,
- drugom je bivša partnerka rekla da je loš ljubavnik…
Takvi događaji deluju kao okidači za anksioznost, koja s vremenom prelazi u oslabljenu seksualnu funkciju.
– Anksioznost i sama po sebi izaziva probleme sa seksualnim činom, a onda ti problemi tokom odnosa izazivaju još više anksioznosti te se tako stvara začarani krug. Razlog za anksioznost i spectatoring može biti i briga da će vas neko videti ili čuti tokom intimnog čina, kao i nizak nivo samopouzdanja i nezadovoljstvo vlastitim izgledom pri čemu se javljaju misli poput: „hoće li moje telo izgledati dobro tokom seksa ili hoće li se moj partner ohladiti pri pogledu na moje nago telo?„ Moguće je i da je osoba tokom celog seksualnog čina usredsređena na to da bude u položaju u kojem partner neće imati kompletan pogled na njeno telo ili da celo vreme budu pokriveni kako joj telo ne bi bilo izloženo partnerovoom pogledu – navodi Pappalardo.
Naposletku, odvraćajuće misli mogu biti povezane i s preopterećenošću porodičnim ili poslovnim obvezama, zbog čega je osobi teško da ih izbaci iz glave i prepusti se užitku u ulozi ljubavnika.
Kako kažu stručnjaci, ovaj sindrom pogađa i muškarce i žene, s tim da žene češće imaju anksiozne misli povezane s vlastitim izgledom, dok su anksiozne misli kod muškaraca češće povezane s uspehom, odnosno da sve uradi savršeno tokom intimnog odnosa. izvedbe.
IGNORISANJE NIJE REŠENJE
Osobe s anksioznošću povezanom sa seksom često koriste izbegavanje odnosa kao način nošenja s problemom, ali to ga samo produbljuje. Izvan spavaće sobe seksualna anksioznost stvara veliki pritisak na vezu. Može se uvući i u druge delove veze i odjednom ćete postati svesni da ste počeli da se svađate oko nečega što vam pre nije bilo sporno.
– Stoga, iako mnogi razgovor o seksu smatraju neugodnom temom, komunikacija je ključna. Pacijentima sa seksualnom anksioznošću kažem da o tom problemu razgovaraju izvan spavaće sobe jer je tada mnogo manje napetosti. Osim toga, zamolim ih da se dogovore što će učiniti kad jedno od njih ili oboje osete anksioznost u seksu te da se toga drže – ističe Pappalardo.
– Ako želite da prestanete da budete posmatrač tokom seksa i rešite se ometajućih misli koje kvare vašu seksualnu aktivnost, morate prestati da razmišljate o ishodima. Najbolji način da to postignete je mindfulness (svesnost sitacije) – tvrdi dr. Vowels.
Možete ga praktikovat svakodnevno, pronalazeći trenutke da se usredsredite na disanje i vratite misli u sadašnji trenutak. Što budete uspešniji u postizanju prisutnosti u sadašnjem trenutku tokom dnevnih aktivnosti, to će vam biti lakše da postignete jednak rezultat i tokom seksa
Pročitaj još:
Uspešno ste se prijavili
